On déménage ...

Eh oui, je vous avais déja fait le coup, mais là c'est sérieux, rendez vous désormais ... sur ...

http://www.laredemption.net

J'espère que ça vous plaira !

Saleté de temps !

Temps gris, temps froid et en plus c'est dimanche, le jour mort.
Mais que vois-je ? Quelques timides apparitions du soleil, de bonne augure pour ma ballade.
Je travaille toujours sur mon poids, et je suis assez fier, car si mi-2010 je pesais 115 kilos, j'en fais maintenant 83.
Ceux qui ne m'ont pas vu depuis longtemps sont ébahis : du 54, je suis passé au 44. Du XXXL, je suis passé au XL.
Je vise les 72 kilos, le 42 et le L, sauf si je fais de la muscu, et ça, c'est au programme comme dirait Sophie Davant.
Un autre projet se concrétise plus tôt que prévu, mais je ne peux rien dire avant le 26. Superstition oblige.
J'avais perdu foi en ma fameuse intuition que 2012 serait mon année, mais a priori, sans alcool et sans crise bipolaire, tout devrait s'améliorer.
Et plus vite que prévu !

Un site très didactique sur les troubles bipolaires.

Je vais bien sur publier la suite des aventures de  ces 4 derniers mois, mais avant cela, je vous communique un site :
http://www.medicalorama.com/html/psychologie/psycho-bipoa...
C'est un très bon article qui explique bien la maladie et ses conséquences, c'est clair, net et précis et il me semble que j'avais sous-estimé l'importance de cette affection psychique.
Bonne lecture.

Les caprices de mon ange gardien ... (première partie)

J'ai beaucoup de chance dans la vie.

Me revoilà, encore vivant et vivace après un épisode dépressif qui a longtemps senti la mort et le désespoir. Ma maladie bipolaire m'a joué des tours : je ne m'étais même pas rendu compte que je sombrais dans une dépression de plus en plus profonde, de plus en plus noire, de plus en plus dramatique, alors que je prenais matin et soir mon vélo et le bus pour me rendre sur mon lieu de travail. Si le boulot en lui-même se passait très bien, si je me rendais compte avec plaisir que j'oeuvrais vite et bien, et que je pigeais au quart de tour, ce que je supportais moins, c'était le regard des collègues sur moi, ces oeillades loin d'être bienveillantes et ces airs dégoutés par mon excès pondéral et ma dentition désastreuse.

Cet état de fait me rongeait les sangs et le sens commun. Et les 7 kiomètres retour à bicyclette étaient des plus éprouvants qui soient : il fallait affronter les voitures dont le flot incessant me terrorisait. Et il y avait ces interminables côtes, et mon surpoids qui aggravait le tout : le trajet que je faisais en 15 minutes le matin, je l'accomplissait difficilement en 45 minutes le soir. Le tout pour retrouver une mère de plus en plus gémissante, davantage déprimante chaque soir. Une sorte de purgatoire quotidien aux allures d'enfer.

Je me couchais tôt, je m'endormais vite et c'était déjà 5 heures du matin, et il fallait recommencer. Et il y eut ce matin où ma mère m'a appelé de sa voix de mourante pour vérifier que j'étais bien réveillé. J'ai pensé alors que deux jours plus tard, j'allais bosser dans ma ville, au milieu de 25 bonnes femmes qui allaient se mêler de ma vie et revenir le soir m'enfermer dans la chambre d'une maison qui transpirait la maladie, la pisse et parfois la merde.

Alors j'ai pris un couteau et le train pour Paris; puisque même les meilleures nouvelles se métamoprphosaient en prisons femelles, j'avais décidé de mettre un terme à tout ça.

(la suite demain, rassurez-vous, apparemment tout prend un tour beaucoup plus séduisant et optimiste).

Pensée-Minute gourmande

Si le monde était bien fait, on déféquerait du Nutella.

Cussufoire, la mise en branle !

Voilà voilà, ça recommence, et je suis bien content.

Redevenu fonctionnaire, j'ai donc un devoir de réserve, et je vais donc être très discret sur les agissements internes de la mafia administrative, aheum.

Je suis donc affecté au même endroit, au même poste, ce que j'apprécie moyennement mais il est possibe que je sois transféré à Provins au tout début du mois prochain. Deux aimables syndicalistes ont intercédé en ma faveur auprès de la haute hiérarchie qui a fait cette promesse. J'évite de trop m'emballer pour ne pas être déçu, ça me semble un peu trop beau pour être vrai !

Positivons. J'ai deux concours en vue, un en 2013, l'autre en 2014. Je suis dans la place pour me permettre de les passer en interne, donc c'est parfait. Et puis, en fin de mois je perçois mon premier salaire complet, augmenté de un tiers de la prime trimestrielle, alors tout va bien.

Sinon, plus je fais du vélo, plus j'ai envie d'en faire, et je sens que je vais me faire une petite randonnée  de débutant cet après-midi qui sera relativement ensoleillé.

Car fuck les régimes, j'encule les légumes, bonjour le sport, vélo tous les jours et muscu bientôt, alimentation roborative mais raisonnée, je pense que je serai beaucoup plus agréable à regarder de mois en mois ! Excellent pour mon égo !

C'est avec enthousiasme et affection que je vous salue bien bas !

Rebelle ... mais juste un peu !

Je viens d'avoir des nouvelles de mon employeur et c'est sans appel : je DOIS travailler à Melun, peu importe mes problèmes, exit mes desiderata !

Soit.

Ne voulant pas perdre ma place (ce que j'ai fait équivaut à un abandon de poste), je me présenterai donc le plus fringuant possible à mon nouveau poste dont j'ignore encore tout.

Je vais néanmoins étudier d'arrache-pied pour obtenir dès que possible un poste qui me convienne dans un ministère où je ne serai pas considéré comme du ... matériel humain !

Je regrette vraiment le ministère de la Défense où la hierarchie vous traitait comme si vous étiez leurs égaux.

Ultimatum

Lundi matin j'ai décidé que ça suffisait.

La pluie commençait à tomber, et je me voyais recommencer le périple quotidien de 2008. Puis je me suis remémoré la journée de vendredi, la femme qui m'avait toisé d'un air méprisant et dégouté, l'autre qui m'avait fait poireauter quatre heures sans venir me voir pour se décider en fin de journée à me dire qu'ils n'avaient pas de place vacante ... La hiérarchier dédaigeuse du petit personnel semblait être de mise désormais !

J'y ai pensé dimanche, puis je me suis dit que ce n'était pas raisonnable, et lundi matin, après avoir gobé six zénalia pour arrêter de stresser, je me suis dit que ça suffisait les conneries.

J'ai donc écrit aux ressources humaines en leur disant de m'affecter à Provins ou alors de me remettre en disponibilité.

Vous allez dire que j'y vais fort, mais justement, je suis fort de mon handicap qui n'est absolument pas pris en compte, je suis fort de mes parents de plus en plus malades que je veux laisser seuls le moins longtemps possible, je suis fort de la certitude de percevoir l'AAH quoiqu'il arrive, et je suis résolu à travailler près de mon domicile, j'envisage même une reconversion informatique, et pas forcément dans l'administration, des futurs possibles s'ouvrent à moi, des routes se dessinent et j'emprunerait celle qui me correspond le mieux.

Une chose est sûre, je ne veux plus arriver au travail avec cette désagréablle impression que les heures s'écoulent trois fois plus lentement que lorsque je m'adonne à mes passions.

Des tas de gens aiment leur travail et se réalisent dans leur vie professionnelle.

Je veux être comme eux.

Et je n'ai vraiment plus de temps à perdre avec une hiérarchie irrespectueuse.

Demain, cussufoire 2, le retour !

J'y crois pas, ma famille aurait-elle des expressions bien à elle et inconnue de Google ? "Cul sur foire" reste inconnu du moteur de recherche qui va dominer le monde et me propose ... la foire du cul ... dont je n'ai strictement rien à faire, ma libido étant à nouveaux aux abonnés absents !

Bref !

Donc me voilà à l'aube de la véritable reprise du boulot, tout du moins si on daigne m'affecter quelque part. Je me suis rasé de près, et je me raserai encore demain, j'ai préparé mon plus beau pantalon et ma plus belle chemise, j'ai mis du gel dans mes cheveux, un peu plus de noir sur mes yeux et je vais donc enfin savoir si un meilleur look fera s'ébranler l'effroi d'horreur glacée que je semble déclencher chez l'une des dirigeantes d'une des directions qui semblent soudain saturées de personnel.

Enfin, je ne conteste pas le bien-fondé des craintes des chefs des différentes directions au regard de ma fabuleuse prestation de fin 2008 où je leur ai claqué entre les doigts au bout de deux semaines. Je me répète, je sais. Ma foi, je ne peux les convaincre; qu'ils me prennent à l'essai disons six semaines, et ils verront bien que le moi de 2011 est nettement plus solide, équilibré, alerte, réactif et j'en passe, que celui d'octobre 2008. 

Laissons donc les choses se faire, je vais cesser d'imaginer les différentes choses qui risque  d'arriver ou pas demain, puisqu'à l'aune de mon expérience récente, je puis affirmer que c'est toujours ce que l'on n'a pas imaginé qui survient !

Je m'en vais de ce pas pédaler sous le soleil (exactement) et grignoter quelques grammes de cet excès pondéral qui semble tant répugner l'une des fameuses dirigeantes de cette respectable maison de l'Etat !

Reprise en douceur !

J'avais tout imaginé pour la reprise de mon travail, TOUT sauf ce qui est arrivé.
En ce décisif mercredi, je m'attendais à être repris à mon ancien poste, ou au moins dans la Direction qui m'employait auparavant, mais non, j'ai été trimballé entre deux directions sans qu'aucune n'ait visiblement envie de me compter parmi ses esclaves employés.

La journée étant à l'indécision la plus totale de part  et d'autre, je me suis vu accorder mon vendredi, donc placé d'office en Congé Annuel et par la-même j'ai eu droit de faire le pont !
A vrai dire, je pense qu'ils craignent que je leur refasse le coup de 2008, à savoir bosser deux semaines et rechuter... moi je suis persuadé qu'il n'en sera rien car :

• on abordait l'hiver, nous sommes presque en été
• j'avais une heure de marche à pied en prenant la nationale, je prends désormais une petite route à vélo, et je mets 20 minutes, pose des antivols comprise
• je suis infiniment plus vif et réactif qu'en 2008, je puis même assurer que je suis tout à fait prêt pour enfourcher le cheval galopant du travail !

J'ai rendez-vous lundi 9 heures 30, et j'espère que j'aurai d'ici-là une affectation.

Je vous tiens au courant et on se rappelle !

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Smoking ... no smoking ?

C'est quand même un monde, j'arrive peu à peu a vaincre toutes mes addictions et à gagner tous mes combats sauf la bataille contre le Général Cigarette qui me tient la dragée haute.
Je dépense une fortune pour cet argent qui s'en va pathétiquement en fumée, mais je n'arrive pas à me séparer de cette sale habitude de m'encrasser les poumons à la nicotine et aux milliers de substances aussi cancérigènes qu'addictives qui l'accompagnent.
Et demain, je vais pourtant devoir me séparer de cette fatale amante qui me fait suffoquer de plaisir toutes les cinq minutes !
Appliquer la méthode Allen Carr devait pourtant marcher, il suffirait de considérer le divorce d'avec la cigarette comme une libération et non comme une frustration. Ça a marché avec l'alcool, effectivement !
Le nicotine est reconnue comme l'une des substances les plus addictives qui soient; je suis bien d'accord mais bon ... ce n'est qu'une question de temps : je mets des années à parvenir à mes fins, à ma cadence "trois pas en avant, deux pas en arrière" mais peu à peu je domestique puis terrasse mes démons.
Tiens-toi prête, ma copine clope, tôt ou tard, je te vaincrai et le Général Cigarette expirera sa dernière bouffée dans le cimetière de mes saccages passés.

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Cussufoire !

"Demain, cussufoire !" avait l'habitude de me dire ma mère le dimanche soir, juste avant que je ne m'endorme en savourant les dernières heures de plaisir d'être en weekend.
Cul sur foire, expression visiblement lorraine ou champenoise pour rappeler que demain c'est le turbin.
Cussufoire ! vais-je me dire ce soir, en me rappelant que je ne suis absolument pas prêt et que je crains le pire.
Au secours, je veux pas y aller, c'est plein de méchants mal intentionnés là-bas !
Allez, je vous ferai un rapport détaillé de ma première journée !

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Décisions difficiles !

Je suis bien embêté en ce qui concerne mon père ... il est dans un état lamentable, refuse tout soin, refuse tout acte d'hygiène, et je suis pressé de toutes parts pour le faire placer à l'hôpital ...

Seulement, je sais par expérience que tant qu'il refusera, personne ne pourra le forcer ... Il était dans un état bien pire quand j'avais appelé le 15 à plusieurs reprises et que les pompiers étaient intervenus ...

Les gens y vont évidemment de leurs conseils, forcément toujours avisés et accompagnés de reproches dans leurs yeux, leur voix,, ou leurs écrits ... je n'ai pas besoin de tout ça, je fais au feeling, je le maintiandrai aussi longtemps que possible à la maison, 

Y a des matins comme ça !

Ça m'énerve !
J'ai oublié le fait qu'il me faut une petite demi-heure pour émerger donc, me voilà levé et lavé, mais je ne vais pouvoir honorer mon rendez-vous avec mon nouveau médecin. Signe du destin ?
Je vais néanmoins faire mon tour de vélo jusqu'à la ville, repousser mon rendez-vous coiffure jusqu'à demain, car la paie qui est passée dans la nuit ... n'apparait pas sur mon compte. Elle sera creditée dès demain matin, 1 heure et je pourrai en disposer, mais bon ... Ça m'énerve !
En tous cas, de 8 à 9 heures, vélo ! L'échéance approche et il faut que j'assure !
Et que je finisse par faire un sort à cette clope qui entrave mes réveils !
L'idée d'arrêter m'énerve !

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Préparatifs pas hâtifs !

Pfou, j'ai du mal à me mettre en marche !
Il y a quelques jours, j'ai planifié mon "entraînement" à reprendre le boulot, c'est à dire me lever à 6 heures, prendre mon petit déjeuner et me doucher, puis faire le trajet village-ville et rebrousser chemin. Tous les matins.
Bon il n'y a que ce matin où j'ai réussi à me lever et me laver, mais j'ai du mal à reprendre le vélo. Il faut dire qu'il me cause des soucis que je n'avais jamais eu avec un cycle. Maintenant, ce sont les freins qui couinent en faisant un bruit d'enfer. Je sens que samedi, je vais le mener chez Décathlon, où je le ferai "examiner".
En fait, outre ce problème, j'ai du mal à aller me balader pour me balader. J'ai besoin d'un but, but tout trouvé pour demain puisque je vais chez le médecin à 8 heures 10. But tout trouvé pour ce soir car il est nécessaire d'aller en repérage, je ne sais pas où se situe sa rue.
Ma petite sœur commence son nouveau travail ce matin, encore un boulot bien fatigant en 3/8. Dans la plasturgie. Pour un mois. La vie est dure pour les chômeurs qui veulent s'en sortir. Je pense bien fort à elle en ce moment.
Du côté des parents, c'est pas la pèche ! Je viens de rajouter une couverture à mon père, et Maman (imbuvable et insupportable depuis quelques jours) s'est décidé à reprendre les antidépresseurs. Je suis sûr que ses sautes d'humeur sont dues à l'arrêt brutal du PROZAC; son médecin traitant lui en a prescrit un autre antidépresseur car le PROZAC annule les effets de l'hormonothérapie, et elle l'avait arrêté car elle avait du mal à le supporter. Bref, tout ça tourne en rond, et je m'étonne que certains généralistes puissent arrêter aussi brutalement un traitement pareil qu'il prescrivent d'ailleurs pour le moindre bobo. Sacrés antidépresseurs ! J'ai eu tellement de mal à me désaccoutumer du DEROXAT que je comprends tout à fait ma mère, qui tend vers la folie ou du moins l'hystérie et la cyclothymie depuis quelques jours !
Souhaitons que tout finisse par se mettre en place et s'arranger pour tous les membres de la famille !

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Hypomanie ou pas ?

C'est dur de se diagnostiquer soi-même, mais comme je l'ai dit il y a quelques billets de cela, je suis peut-être en état d'hypomanie, l'autre versant de la dépression quand on est bipolaire de type 2 (autrefois on disait maniacodépressif, ce qui était bien plus parlant à mon sens !).
Bon, je l'ai déjà dit, on est bien loin des excès d'il y a quelques années, voire quelques mois, et je tente de me raisonner, sans toutefois bien savoir l'attitude à adopter. Je sais vaincre une dépression, mais quid d'une explosion d'optimisme, d'hyperactivité désordonnée, de bonne humeur à toute épreuve, et toujours ... de dépensite aiguë !
Là c'est pas grave, je n'ai pas la possibilité de dépenser. Au moins, la muselière de la VISA ÉLECTRON cumulée à l'inscription au FICP a du bon !
Il faudra être vigilant car le salaire tombe dans quelques jours !
Bon, je vais continuer ma correspondance, tout en sachant que je rembourse les pots cassés de ma dernière crise d'hypomanie de 2009.
Espérons que ce constat calme mes ardeurs.
Bon sang qu'il est dur d'être son propre ennemi !
Et la FDJ qui ne fait rien pour moi !

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Alors là, c'est pas encore ça !

Hum, à 6 heures j'ai été réveillé par la douce mélopée de mon sans-fil Siemens Gigaset et vingt minutes plus tard par la voix de Zaz chantant "La fée" dans mon téléphone portable Sony Ericsson Xpéria 10 mini pro si merveilleux, mais ... ces réveils-matin un peu trop doux n'ont pas été assez efficaces car je me suis replongé dans un sommeil bien heureux et me suis octroyé trois quarts-d'heure supplémentaires dans les bras du sexy Morphée !

Bon, ce sera pour demain, c'est pas bien mais c'est pas grave !

Je vous recontacte dans la journée, car j'inaugure une sorte de Tweeter à l'intérieur même de mon blog, la "Pensée-Minute" !

Rodrigue, as-tu du coeur ?

Ce matin, en descendant dans le salon, je l'ai trouvé plongé dans la pénombre. Et j'ai trouvé mon père immobile et prostré, la tête presque calée entre les cuisses. J'ai caressé l'espoir fou qu'il soit enfin mort.
Sa bouteille de vin était vide, et j'ai alors su qu'il n'avait pas passé l'arme à gauche, mais que son réservoir était vide : comme les voitures roulent à l'essence, lui il carbure à la Villageoise 11°. Il a repris vie et bonne humeur quand je lui ai versé sa première ration de salsepareille.

J'ai vaqué à quelques tâches ménagères; j'étais en haut quand j'ai entendu ma mère arriver, précédée de sa mélopée de gémissements et de plaintes. Elle s'est encore répandue sur ses maladies mais je l'ai à peine écoutée, il est clair qu'elle est légèrement dérangée, et qu'en ces instants, je n'ai plus aucun amour pour elle, même pas de la compassion.

Je n'ai aucune culpabilité à espérer une mort douce pour chacun d'eux. J'en ai fini avec la culpabilité. Cependant, je vais tenter de les maintenir à domicile et me faire affecter à Provins, et rester avec eux le plus longtemps possible, mais ce qui est triste, c'est que c'est une question de devoir, de valeurs ...
mais ce qui est triste, c'est qu'il n'est plus question d'amour.

Du moins, à ce moment précis où je vous écris.

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La rue

Je marche dans la rue, je prends le monde en marche,
Sous le ciel qui choisit ses couleurs, blues ou noir.
L'asphalte est sous mes pas, gris trottoirs, mornes marches,
Et j'attends comme un fou de croiser son regard.

Ses yeux s'accrochent aux miens en deux secondes avides,
En une espiègle escrime qu'une larme désarme,
Caressant mes iris rutilants jusqu'au vide
De nos vies achevées par les blessures à l'âme.

Mes pas inexorables déjà m'ont arraché
A ces clins d'yeux croisés qui chaque fois me tuent;
Encore une brève histoire d'amour à l'arraché ...
Encore de l'illusoire dans nos vies tellement nues !

Et on passe nos chemins, on se crée nos exils,
on n'arrête plus JAMAIS de ne plus s'arrêter;
Dans nos dos détournés y a des vies qui défilent
comme des trains trop express qu'on ne peut que rater.

Rien qu'une unique fois braver l'inabordable
Et me mettre en travers de l'inconnu aimable;
Accoler à mes lèvres les mots qui s'y accordent,
Parler pour ne rien dire, parler contre la horde

Des fantômes esseulés que nous sommes devenus.
S'assoiffer de son rire et puis boire à ses yeux,
Repousser à l'extrême les limites de la rue :
Plonger dans un café et se dire qu'on est deux

A jouer à pile ou face, à marcher sur les fils
Tendus et relâchés d'une rencontre futile.
Et faire durer l'instant, minutes ou décennies,
S'achever d'un adieu ou entrer dans son lit ...

Je marche dans la rue et je me fous du ciel !
Je choisirai mon temps dans le prochain regard,
J’agripperai son corps en espérant du miel,
Et que l'amour nous vienne avant qu'il soit trop tard.

Et que l'amour nous vienne avant qu'il soit trop tard.

Écrit le 2 février 1989, à 2 heures 30 du matin, quand les vapeurs d'alcool imbibées de solitude me rendaient mélancolique. J'ai retrouvé des textes que je vous ferai lire. C'est étonnant que cette chemise cartonnée ait survécu à tant de déménagements chaotiques. Un signe ?

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And the winner is ...

Voilà un extrait du mail que je viens de recevoir :

"Bonjour Monsieur,

J'ai reçu ce jour le procès-verbal du comité médical dans lequel il est indiqué que vous pouvez reprendre vos fonctions à compter du 1er juin prochain.

Merci de vous présenter au service du personnel ce jour là à 9 heures.

Cordialement ..."

Alors moi je dis : YEAH !

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Des priorités pour les quinze jours à venir ...

Aujourd'hui ou demain, je  vais donc être fixé sur mon sort professionnel. Serais-je déclaré apte à retravailler ? Le mystère reste pour l'instant entier, même si les avis de mon psychiatre traitant et du psy du travail concordent et s'accordent à me déclarer apte. Il me semble logique que l'avis du psy du boulot soit un élément déterminant pour la décision finale qui appartient au comité médical.

Je suis en fait presque sûr de retravailler, même si le doute plane et planera jusqu'à ce que je reçoive le courrier du comité. La logique et mon expérience passée me font peser que je recommencerai le premier jour de juin, un mercredi que j'espère ensoleillé.

Je me méfie toujours de mes excès de confiance, car quand j'y crois trop, ça n'arrive pas. Je me laisse donc un peu stresser, à quelques encablures d'humeur de la confiance aveugle en la vie de ce weekend. Mon optimisme est un cran en dessous, même si je sais que je suis dans une période faste.

Cela ne m'empêche pas de travailler sur la rédaction de la lettre que je destine à la D.R.H. de la préfecture où je demande (poliment mais fermement) mon affectation à la sous-préfecture de ma ville médiévale. J'enchainerai avec une lettre au sous-préfet où je vais tâcher de me vendre au mieux afin de lui donner envie de m'embaucher. Je solliciterai d'ailleurs un rendez-vous, si ce n'est auprès du sous-préfet qui a sûrement d'autres chats à fouetter, mais au moins auprès du secrétaire général.

Il me reste 15 jours que je vais passer à :

• étudier Word et Excel 2010 car je compte arguer de la bonne connaissance de ces logiciels-phares dans ma lettre de motivation.
• revoir les fondamentaux du droit public et notamment les 5 missions d'une préfecture
• glaner tous les renseignements possibles sur la sous-préfecture de provins, ce qui va des cantons qui la composent, jusqu'au CV du sous-préfet, en passant par tout ce qu'il faut savoir sur ma merveilleuse ville.

Mais aussi :

• équilibrer le budget des parents afin d'éviter les fins de mois en solde négatif
• vendre quelques objets sur Priceminister afin de mettre du beurre dans mes épinards
• faire beaucoup de vélo pour perdre 3 à 5 kilos et me présenter sous mon meilleur jour lors des entretiens professionnels que je vais sans nul doute avoir
• et quelques autres petites choses que j'ai notées dans mon agenda !

Bref, je vais m'entraîner à redevenir actif et énergique.

Je ne manquerai pas de venir m'épancher sur ce blog.

Veuillez agréer, chères lectrices, chers lecteurs ...

MAIS QUE DEVIENT THIERRY ?

Vivement mardi !

Bon, j'attends mardi, ne serait-ce que pour être fixé définitivement sur mon sort professionnel et recevoir mon nouveau clavier puisque j'ai renversé du café sur celui de mon portable.
Toutes ces péripéties sont racontées sur mon blog informatique !
J'ai fait quelques achats, pouvant me le permettre ce mois-ci, j'ai acheté deux livres à ma petite sœur, commandé un nouveau radiateur pour mes parents et pour moi ... une MÉGA THERMOS de grande contenance : 2,5 litres !





Qué bella, qué bellissima, et comme toujours le service impeccable d'Amazon !

Serais-je en train de faire une petite dépensite aigüe ?
Probable.
Je m'arrête là ... Finalement, ce n'est pas plus mal que ma VISA ÉLECTRON soit plafonnée à 300 euros par semaine !
Je pense faire une crise d'hypomanie, heureusement tempérée par le TERALITHE et le ZYPREXA qui sont tous les deux des régulateurs d'humeur.

Il n'en est pas moins que si j'ai une pêche d'enfer, je dors comme un bébé et je me sens équilibré comme jamais, de bonne humeur, enthousiaste et confiant !

Allez, encore une tartine de Saint-Hubert Oméga 3 et je vais aller lire au lit !

Journée décisive

C'est une journée décisive que ce fameux vendredi 13 et je ne saurai qu'à minuit une si ce célèbre 13 porte chance ou non.

• Je pense que je serai à même de savoir ce que le comité a décidé pour la reprise du travail. Si la réponse est positive, il me reste 18 jours pour rédiger les lettres demandant mon affectation à Provins, réparer mon vélo et m'entrainer à faire une quinzaine de kilomètres par jour, arrêter de fumer parce que je devrai rester au moins 9 heures sans me shooter à la nicotine, reprendre une alimentation saine et me conforter dans mon hygiène de vie actuelle, apprendre à gérer les parents, le boulot, bref me comporter en adulte chef de famille responsable !
• Je vais savoir si Maman va accepter d'aller à l'hôpital ou non. La doctoresse veut qu'elle y aille pour se faire perfuser à cause de sa glycémie affolante mais ma chère mère, malgré mon insistance, refuse de se retrouver une fois de plus à l'hôpital. Je la comprends en un sens, elle y a passé les 3/4 de son temps ces 5 dernières années et elle "sursature". Je suis un peu le cul entre 2 chaises, ça me rassurerait de la savoir hospitalisée quelques jours pour faire un bilan général mais en même temps, elle a tellement envie de rester tranquille chez elle !
• La dernière chose est purement anecdotique ! Je gagne chaque jour une petite somme au Joker+ et j'ai l'intime conviction que je vais prochainement décrocher la timbale, tellement j'ai la baraka en ce moment. Mais la partie raisonnable de mon cerveau me dit d'arrêter de croire à des sornettes pareilles !

Prochaine note dans la journée, j'ai un maximum de choses à dire et comme je n'ai presque personne à qui me confier je me répands sur mon blog !

Pas de désastre dans les astres !

Mars entre en Taureau. Voilà qui va vous donner la pêche et l'envie de réussir vos entreprises. Toutes vos initiatives devraient connaître le succès dans les prochains jours, alors foncez ! Surveillez simplement un excès d'autorité, que ce soit avec vos enfants ou avec votre chéri/e. Vous aurez l'impression qu'il faut les " cadrer ", que vous ne pouvez pas leur laisser la bride sur le cou... Et cela pourrait être mal vécu. Aussi, prenez des gants si vous avez quelque chose à imposer.

En général, Christine Haas fait des prévisions qui ne concernent que le 1er et le second décan, j'ignore pourquoi. Pas de décan aujourd'hui, mais une prévision générale qui m'arrange bien !

Pensées nocturnes ...

Je ne dors pas, j'ai loupé le train du sommeil.

Je me dis que demain jeudi 12 avril, jour coincé entre l'anniversaire de Bertrand et le symbolique vendredi 13, durant l'après-midi de ce dit jour, un groupe de personnes va tenir entre ses mains mon destin ! Le comité médical va prononcer un avis qui décidera de l'orientation de ma vie.

Optimiste, j'ai déjà jeté quelques idées et bribes de phrases pour les deux lettres que je veux envoyer :

• une à la D.R.H. de la préfecture pour demander mon affectation à la sous-préfecture de Provins
  
• l'autre au sous-préfet, expliquant ma situation, mes motivations et mes compétences ...

Peut-être mon futur lieu de travail !

Mais bon, il faut raison garder, je sais par expérience que dans le milieu préfectoral, les desiderata des agents ne sont absolument pas pris en compte. Mais je vais ruer dans les brancards et me faire entendre ! Advienne que pourra !

Sinon, je trouve que mes parents  dérivent vers la confusion mentale, et ce n'est pas rassurant. Mon père est tellement imbibé de piquette à douze degrés que je ne m'en étonne pas. Mais l'état physique et moral de ma mère se décrépit au fil des jours. Une prise de sang est prévue demain matin et la doctoresse repasse mardi prochain. Elle semble beaucoup plus impliquée que notre médecin traitant actuel qui risque bientôt de ne plus l'être, étant donné qu'il a refusé de rendre visite à ma mère, alors qu'elle est presque paralysée. Belle conscience professionnelle !

Autrement ... mon vélo ne fait plus de bruit ... sauf quand il freine ! J'avais bricolé les freins et le problème vient sûrement de là, je vais donc m'armer de mes clés Allen et de ma burette d'huile et régler le problème. J'ai reçu mes deux mastodontes d'antivols qui pèsent le poids de Laurence Boccolini mais au moins, on ne me volera pas mon bien ! Et je précise que j'adore Laurence Boccolini que je trouve belle et drôle !

Bref, ma vie avance, et si je reprends, ce sera le premier jour du second semestre de cette année charnière. Un signe ? Un hasard ? Je vous le dirai le 13 mai, où je saurai enfin si le vendredi 13 porte chance ou pas !

Chanson du soir, encensoir !

J'ai plein de choses à vous dire mais je suis fatigué alors je vous offre 2 chansons en ligne, très différentes, et que j'aime pourtant toutes les deux !

L - Petite

YSA FERRER - JE VOIS (Clip Officiel)

Firefox 4, mon amour !

Vous n'êtes pas sans savoir que les gays ont du goût en matière de décoration et d'habillement !
Eh bien pas moi et je vous en fournis la preuve :

J'adore ce fauteuil, c'est tellement gai et coloré ! Et ce n'est pas tout, je compte acheter le tapis assorti !
En y réfléchissant, je ne suis pas sûr que les garçons s'attarderont dans ma garçonnière !

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Besoin de lien social !

J'ai décidé de donner dans la visibilité !
Alors, dans un élan d'exhibitionnisme teinté de besoin de nouer des liens ...
Voilà mon Facebook !

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Jeudi 12 mai, 14 heures ...

Oui ! C'est une date importante dans ma (pas si) misérable existence !
C'est à ce moment que le comité médical va se prononcer sur mon aptitude à reprendre le travail !
Il va de soi que j'espère que la réponse sera positive.
Dès le lendemain, je contacterai la dame qui gère mon dossier pour savoir ce qu'il en est.
Ce sera un vendredi 13 ... alors chance ou malchance ?
A suivre !

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C'est d'ici que je vous écris !

Voilà mon antre ! Là où je me réfugie dès que l'envie s'en fait sentir, histoire de me retrouver. Le papier peint est aussi délavé que dépassé mais dès que je le pourrai, je vais le décoller, poncer les murs et repeindre les murs en blanc cassé, avec des touches de couleurs assorties à mon fauteuil multicolore que je vous montrerai ultérieurement ! J'envisage de la moquette sur le parquet, deux ou trois plantes vertes et quelques cadres au mur. En espérant que ça ne fasse pas trop salle d'attente !
C'est d'ici que je vous écris, et pour une bonne grosse douzaine de mois encore, car en effet, j'ai décidé de rester; pour deux raisons :

• Depuis que j'ai repris le ZYPREXA, qui est en fait un neuroleptique régulateur d'humeur, je me sens beaucoup mieux, plus zen, et je supporte 10 fois mieux mes parents, même si je persiste à penser qu'ils auraient besoin d'une bonne psychothérapie !
• Et il y a le fric; je rembourse mes débiteurs et j'ai calculé que 95% de mes dettes seront remboursées en juin 2012. Je ne peux absolument pas me permettre de prendre un appartement avant fin 2012. Presque tout mon argent passe dans le remboursement de mes dettes.

C'est d'ici que que je vous écrirai le plus souvent possible, et je vais faire en sorte de m'approprier cette chambre et d'en faire un nid douillet. Dès que possible, je changerai la grosse armoire massive et vieillotte, pour une plus design et plus étroite, afin de pouvoir caser une table de chevet et la lampe qui va avec; si possible, je remplacerai ce bureau multimédia certes pratique mais si peu esthétique. Je vous ferai bien sur voir le résultat !

C'est le temps des grandes métamorphoses, sur moi et autour de moi !

Et pour finir, une petite illustration clippée du titre de ce billet, chantée par Calogero :

Calogero - C'est d'ici que je vous ecris (clip officiel)

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